怜子說愛情：愛自己，男人自然會愛妳

[玻璃罐] Chapter 2 智慧之書

我還是很疑惑，女巫說的話對我來說實在是太深奧了，我失落的坐在地上，想著她跟我說的最後一句話：「先讓自己平靜下來吧！然後走進回憶的隧道中，慢慢的你就會找到答案了。」我閉上眼睛試著讓自己平靜下來，但腦中就是莫名其妙的有很多想法「我該怎麼做？找一個時光機器嘛？」「女巫不知道從哪裡來的，也許我可以去找她！」「我好想快點離開玻璃罐喔！」我覺得我越想越不平靜，我放棄的睜開眼睛，突然間看見就在我腳前，有一本書跟一封信。

白色的信封上潦草的寫著大大的字：

「給玻璃罐女孩（請看完信再看書）」

[玻璃罐] Chapter 1 有一個玻璃罐

忘記了是哪一天的哪個時候，我把自己裝到一個玻璃罐中那時候的年紀還小所以還可在罐子裡頭動啊動的

玻璃罐上有著太陽的大笑臉也有很漂亮的蝴蝶在飛
最棒的是，不時還會奏出美妙的音樂
這個玻璃罐受到大家的歡迎與喝采
他們看到玻璃罐中的我，都好喜歡
於是我很樂意一直待在罐子中，因為要做到讓大家都喜歡不是那麼容易的

但是我忘記了一件很重要的事
人會長大，但是玻璃罐是不會變大的
剛開始，我只覺得手跟腳不能伸直，但是為了看到大家的笑臉，我忍住了
慢慢的我只能縮在玻璃罐中，勉強的待在裡頭，但是隨著時間的過去空間越來越小，小到我的臉都擠到罐子上了!!
這時候我才慌了..我想要出來，卻沒有辦法我想請人幫忙，卻發現大家似乎看不到有玻璃罐的存在

雨のち晴れ（雨後天晴）

在日本念書的時候，寫的一篇文章
題目可以翻作「雨後天晴」吧！

雨のち晴れ

今も鮮明に覚えている。

あの日、相変わらずいい天気だった。太陽の光を浴びて、気持ちが良くなった。だから私は晴れが好きだ。

週末で、バイトしているレストランに相変わらずお客さんがいっぱいいた。私も前と同じように、忙しかったが、楽しく働いた。

「何も今までどおり変わらない。」

と思った時、わたしは気がついた。ポケットにあるはずの財布がナクナッタ。

日本に来てから、元彼と現実の問題で別れたし、蕁麻疹 ( じんましん )など色々な病気になったし、そして、もともとお金がギリギリな私の財布、取られた。

ツライ。

そのとき笑顔で「平気、平気！」と言った私、実は心の火が消えそうなくらい辛かった。私は悪いことを何もしていないのに、どうして神様は私にこんなに辛い試験をくれるの？クルシイ。

当時海で溺れそうな私は助かった。

私は私を愛している人達の愛情を実感した。

家族はもちろん、日本語学校も先生やクラスメートも私のことを心配した。

「お金は大丈夫？」

「何か必要な場合は言ってね！」

私の心の奥、傷ついた所が癒された。胸が弾んで感謝がいっぱいだった。

しかし、一番感謝したい人は財布を盗んだ犯人だ。

実は、今まで色々辛い経験がある私は自立して、どんなことがあっても自分で解決している。一人でも大丈夫と思っていた。その考え方のせいか、私はだんだん他の人の愛情とかが感じられなくなってきた。ヤマアラシ（注１）のような私は寂しい。

こころのなかに何かが足りない気がする。

この事件、いや、この犯人のお陰で、大切なものを発見した。それは本当に有り難いことだ。

人生の道に、時々辛いことがある。負けそうなあなたはどうすればいいだろうか？一番大切なのは自分の考え方だ。角度を変えて物を見ましょう。

今の私は幸せだ。たくさんのお金はないながらも３度ちゃんとした飯を食べている。私を愛してくれる人がいっぱいいる。しかも、

わたしはイキテル。

人間は苦しいことがあるのは、欲が深いから。満足を知らない人はいつも

「どうして彼は私のこと好きじゃないの？」、

「どうして私は健康な体じゃないの？」、

「どうして給料が少ないの？」・・・・・と考える。

だから苦しい。

考え方を変えて、満足が分かる私の心、かかっていた雲はもうなくなった。

今日また同じ時間、バイトに出かける。

そろそろ梅雨に入りそうだ。外では雨が降っている。しかし、

私の心は晴れだ。

注１　齧歯(げつし)目のヤマアラシ科とアメリカヤマアラシ科の哺乳類の総称。頭胴長 40～90cm。体と尾の上面にはとげ状に変化した硬い長毛があり、これで敵から身を守り、ときには攻撃に用いる。ヤマアラシ科の多くは尾が短く、木に登らない。アジア・ヨーロッパ・アフリカに分布。また、アメリカヤマアラシ科のものは尾が長く、普通、木の上で生活する。南北アメリカに分布。（大辞林）

因為愛你，所以我對你好

新加坡一部有名的電影「小孩不笨」當中，有一句經典台詞：

「Mother is for your own good（媽媽都是為了你好）」

我想，我們多多少少也常會聽到或是曾說過這句話，而通常說這句話的動機，都是來自於愛與關懷。

我想到我們家有養一隻可愛到不行的長毛臘腸狗，是個小女生。

當初帶回家的時候，就有朋友提到如果沒有要讓她生小孩，最好要結紮，因為大部分的母狗在發情以後，會有很多的疾病產生。

不過，當時我的家人認為擅自決定她要不要生小孩以及結紮這件事情，非常不自然也不尊重狗狗本身，因此到現在四歲了她沒有伴侶也沒有結紮。

就在前陣子，我們發現她的乳頭旁邊，有一個不尋常的硬塊，檢查之後，醫生告知這應該是乳腺瘤，要手術並作切片檢查是良性還是惡性的，同時醫生也說明，在發情前就結紮的母狗，是不會有這種情況發生的。

看著我們家可愛的小寶貝我想著，什麼樣的愛與關懷，才是對的？

我想起一個朋友，因為從小聽從父母的旨意與教導，他很孝順且聽話，走著父母認為正確的道路，但也被迫選擇了他不愛的學校跟科目就學，在強大的厭惡感與壓力下，他得了燥鬱症，他曾在清晨打電話給我哭著說他壓力很大很痛苦，同時他開始有了幻想，半夜不睡覺寫書說要寫他的自傳出版，跟蹤第一次見面的女孩子回家因為他認為這女孩是他的真愛......所幸他的父母也發現事態嚴重，在進行治療後，也讓他開始過屬於他自己的生活，他重新找回他自己，找回快樂。

因為愛，我們常會以自身的常識與經驗去告知並且提醒身旁的朋友與親人，因為我們覺得這對他們是好的，然而對他們來說，這個「好」是不是真的好呢？

我認為他成績一定要好才能出人頭地！

我認為他要吃某些東西身體才會健康！

我認為做這些事情一定會失敗他不可以去做！

我認為他要穿這樣才好看！

我認為......

注意到了嘛？好多的「我認為」啊！

有時候這樣的情況只會變成我們把自己的概念強硬的灌輸到對方身上，忽略了對方到底適不適合我們給他們的建議與方法，同樣的一顆花生，有人覺得很好吃，有人覺得堅果類對身體很好，但也有人會因為吃了他而死亡。

我家的狗寶貝因為主人認為要給他自由反而讓他生病，我的朋友因為他的父母認為要給他好的人生道路反而讓他痛苦，出發點都是來自於愛，然而卻因此做出了一些錯誤的決定。我們需要給的不只是愛，而是要去思考對方真的需要的是什麼，我們的執著，會讓我們失去正確的判斷，給予錯誤的方式與建議。

同時我發現這樣的思考模式，可以運用在任何時候，包括工作。

因為完美主義的個性作祟，在工作的時候，我會下意識的認為這一切應該都要照著我心中想好的SOP（標準作業流程），開會時如果聽到在我的邏輯思考中有問題的部份，我會積極並強烈的表達我的建議，在我的想法中，我認為這樣的操作模式才是對客戶最好的，我以為這樣做才會是雙贏的局面！

但是一次合作中我吃了閉門羹，我當下被駁斥建議，客戶的語氣當中，也透露出來他們認為我過於要求與傲慢。傲慢？！這著實讓我感到很挫敗也檢討了很久，因為我內心深處是真的為他們著想，為何會讓對方有這樣感覺？然而，我必須說這一切的錯誤的確來自於我的傲慢，因為我執著這樣的操作模式對他們才是好的，並且不願意接納我不接受的方式，我試著說服對方同意我的模式，我的潛意識的的確確的鄙視那些方法與意見，而這是最糟糕的狀態。

我承認自己的驕傲與失敗，也了解到就算是再不了解狀況的客戶，他們其實都有自己的想法，只是他們講不出來或是不會表達，就算他們的想法並不一定就是我心中的SOP，也不代表那就是不好的，我需要做的應該是要有智慧並巧妙的讓客戶可以表達出他們真正需要的，接受建議並進行良好的溝通後，找到中庸之道，這樣才能真正的雙贏，我發現這樣的方式，讓我在工作的路途上變得更順遂，最棒的是，我們可以把它運用在任何時候！

我們不該用愛的名義，讓愛變成了限制的工具，甚至成為他人痛苦的原因，放下自我，用更寬廣與自由的角度，去看待每一件事情，這樣我們自己與我們的所愛，才能擁有真正的幸福。